domingo, 25 de noviembre de 2007

PEQUEÑAS HISTORIAS DEBIDAS...(O DE VIDAS...).- SECCION AMIGOS DE UNIVERSOLIMBO

Despedir: Arrojar, lanzar, soltar, desprender. Emplear expresiones de afecto, para separarse de otro.
Despedida: Acción y efecto de despedir
"Ambas palabras son tan lejanas a mi ser desde siempre. Construyo desde, por y para el afecto, por y para siempre. Desconstruir no es mi fuente, es un sendero oscuro que no recorro...profundo y triste".
D.C.
Le rogué que no se fuera, que no me dejara, pero como siempre en su vida los impulsos de su corazón, que tantas veces la cegaron, como a todos, hicieron que se fuera despidiéndose para siempre con esa inocente pero hermosa sonrisa bajo lo radiante de sus cabellos.
No revelaré su verdadero nombre pero la conocerán como Magui. La conocí a mis inolvidables trece y sus catorce llenos de experiencia. Ella recién empezaba a fumar, yo recién empezaba..... a empezar. Dicen que los ojos son el lenguaje del alma, pero sin embargo fue su sonrisa la que me atrapó en tan fuerte lazo que nunca podría librarme. ¿Creen en el amor a primera vista? Yo tampoco creía. Sin embargo desde ese momento supe que ella era lo único que necesitaba para ser feliz. Me podrían blasfemar, escupir, dañarme física y moralmente, podría incluso ser el hombre más pobre del mundo, pero con ella a mi lado, el peor de mis días sería de lo mejor en mi actual vida. Estaba enamorado de ella, incluso antes de conocerla, antes que supiese lo que es el amor, antes que supiese que el mayor sufrimiento es causado por éste.
Forjamos una estrecha relación fruto de años de amistad. Ella me contaba todo lo que le pasaba, yo intentaba devolverle ese favor, aunque me fuese realmente imposible hacerlo. Mi mayor sentimiento, mi mayor felicidad, lo que me hacía soñar y llorar todas las noches, también era mi mayor y mas preciado secreto. Como el gran Gabriel dijo alguna vez: "La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener." Y cuanta verdad habita en esa frase. Si ella hubiera sabido cuanto me dañaba cuando hablaba de sus desventuras con otros hombres, cuanto dolor sentía al saber que ninguno de ellos la merecía más que yo.
Sin embargo la noche en que cumplía la mayoría de edad y como consecuencia de mi mayor borrachera pude vomitar, utilizando ambos sentidos de la palabra, todos mis sentimientos reprimidos durante todos éstos años, o por lo menos así fue como me contaron. A partir de este hecho nunca pude volver a ser el mismo con ella. Sin embargo para Magui pareció no ser gran sorpresa, o por lo menos sus actitudes así lo demostraban. Ella nunca dejo de saludarme ni hablarme y siempre me regalaba esa hermosa sonrisa que tantas veces había besado en mis sueños.
La vida continuo y de a poco pude volver a acercarme a ella con la única excepción de que ya no había secreto ni sentimientos ocultos, solo el dolor de saber que nunca podría ser mía. Y esos son los peores dolores, no los físicos y que pueden sanar con el tiempo, sino los del alma, los que sí no sanan..... bueno creo que todos sabemos lo que se siente cuando éstos no son sanados. Pasaban los años, pasaban sus hombres, pasaban sus sonrisas, pero nunca pudo pasar el amor que yo sentía. De a poco me fui distanciando. La comencé a ver una vez al mes, un par de veces al año, una vez cada tanto, hasta que las veces desaparecieron.
Y por fin pude olvidarme de Magui, aunque no voy a mentir, no ahora, en muchas oportunidades su recuerdo aparecía en mi mente, su pelo que me recordaba a las mismísimas llamas del infierno, su inexplicable sonrisa. Pero por lo menos podía continuar con mi vida. Tenía una buena situación económica, una casa, un deslucido auto y estaba en pareja. Muy estable a decir verdad y con grandes chances de contraer matrimonio. Era una situación muy parecida a la felicidad, o al menos una mueca de ella.
Dios es misterioso a decir verdad y nunca lo voy a entender. Una mañana realizando mi rutinario recorrido del estacionamiento donde dejaba el auto hasta el trabajo el tiempo se detuvo. Y fue porque un ángel volvió a cruzarse en mi camino sin siquiera poder estar preparado para tal proeza. Magui estaba mas hermosa que nunca, tan hermosa como siempre. Me invitó a cenar aquella noche. Mi falta de aliento solamente me permitió decir un casi inaudible "si". Ojala los nervios se hubiesen apoderado totalmente de mi voz en aquel momento.
Y sin siquiera imaginarlo, la noche más feliz de mi vida me golpeó como si fuera el peor de los boxeadores. Luego de la cena me invitó a pasar a su departamento. Los besos más hermosos del mundo "me fueron" dados aquella noche, de eso estoy seguro. La felicidad máxima se presentó dos veces y Magui y yo éramos los actores principales de esa Obra Divina. Mis lágrimas nunca desaparecieron.
Amanecí completamente desnudo y con una nota a mi lado: "Espero sepas disculpar. Hay café en la heladera. Te quiere. Magui". Yo era un hombre nuevo. La parte que toda mi vida estuvo ausente se había completado esa noche y un malón de sueños y esperanzas arrebataron mi cabeza en su totalidad. No había nada que pudiera entristecerme aquel día, ni los siguientes. O por lo menos eso creía.
En la mesa había una invitación con mi nombre. No voy a escribir literalmente su contenido ya que el sólo recuerdo me enfurece y atormenta tanto que no podría hacerme cargo de mis acciones, incluso hasta el día de hoy. Era una invitación a una boda... Magui contraía matrimonio el próximo trece de Agosto. Y ese sería el día en que mi vida acabaría.
Aquel mes, el anterior al casamiento de Magui, fue espantoso. Rompí cualquier lazo que tenia con mi pareja, no iba al trabajo y no salía de mi casa. Tampoco dormía mucho. Siempre se repetía el mismo sueño: aquella vez en que fui feliz. Tampoco intente contactarme con Magui. Nunca entendí bien por que, no me canso de decir que el corazón tiene razones que la razón nunca va a entender.
Cuando ella entro con su vestido, nuevamente me quede sin aliento. Estaba más hermosa que nunca, tan hermosa como siempre. Su sonrisa!.. Dios si existe una sonrisa así que alguien me avise. Nunca podré olvidar aquella situación, tampoco soy capaz de narrarla. Me enteré dentro del recinto, mientras escuchaba a quienes supuestamente eran las abuelas del novio, que se irían de luna de miel al lugar en que se quedarían a vivir. La desesperación se apoderó de todo mi cuerpo.
Luego de la ceremonia y al salir de la iglesia tuve un momento para hablar con ella. Fue raro, como si estuviera destinado a decirle aquellas últimas palabras. Le rogué que no se fuera, que no me dejara así, pero como siempre en su vida los impulsos de su corazón, que tantas veces la cegaron, como a todos, hicieron que se despidiera para siempre, con esa inocente pero hermosa sonrisa de luna nueva, bajo lo radiante de su largo y siempre maravilloso cabello.
Un mes después volví a usar traje en su honor.
El funeral fue en nuestro antiguo barrio, a unas pocas cuadras donde juntos cursamos la escuela primaria. Al parecer nunca pudieron llegar a su destino, la luz del sol cegó al conductor en un extraño y siniestro amanecer de montaña y el resto lo podrán imaginar.
Nuevamente mis lagrimas corrieron en su honor. Nuevamente me sentí perdido en el mundo, aunque ésta vez sabía que sería por y para siempre.
Como te extraño Magui!!... más que a nada en el Universo. Quiero imaginarte en un lugar mejor, tranquilo y placentero, como mi madre siempre decía cuando alguién nos dejaba. Sin embargo, no hay día que no recuerde tu encantadora sonrisa, de luna y sol de primaveras eternas, que llenaban mi ser de felicidad e imaginación, viéndote en mis jardines mentales más hermosa que nunca... tan increíble como siempre!
Cuento de Tomás Morelli (16 años – Canning)
(Gracias querido Tom por confiar!!!)

Banda Sonora: canción "Del Infierno al Cielo", álbum "F" (2005) del poeta y trovador Alejandro Filio.

Del Infierno al Cielo

Por Alejandro Filio

Del infierno al cielo nos vivimos
Jugando a la belleza y al dolor,
Del infierno al cielo en el delirio
Tejida la verdad, tejida la ilusión,
Del infierno al cielo heridos
Como ángeles caídos de su Dios.
Del infierno al cielo la esperanza
El miedo, la distancia y la pasión,
Del infierno al cielo la balanza
Colgados de un tal vez, pendiendo de un adiós,
Del infierno al cielo andamos
De la mano y sin bendición.
¿Quién dicta cada regla?
¿Quién hablara de un sueño?
¿Quién pide algún perdón?
¿Quién reza en esta espera?
¿Quién busca en cada empeño
Vendernos el amor?
¿Quién no torció el camino
Haciendo del destino algo mejor?
¿Quién abrirá las alas para volver al sol?
Del infierno al cielo todavía
Bebiendo de este vaso otro ciclón,
Del infierno al cielo y sin guarida
Robando libertad, rentando al corazón,
Del infierno al cielo el llanto
Y entre tanto sólo una canción.

Como el personaje de Magui y el narrador ¿quién no ha ido del Cielo al Infierno o del Infierno al Cielo alguna vez en la vida?
¿o acaso la vida tiene una sola cara de la moneda?
¿o cae siempre de canto (de perfil) y sos vos quien debe elegir?
¿o también es "Ese Gran Director de la Matrix", al que responsabilizamos (cuando nos sale mal la elección), quien elige por ti?
Tu tienes la próxima palabra amigo....en los comentarios!

domingo, 18 de noviembre de 2007

"Noviembre: Tilos, Jazmines...y el Deshielo del Alma"


"...cierra los ojos, despacio,...relaja tu mente....comienza a flotar río abajo...dejate llevar por la corriente profunda..."
Dr. Timothy Leary
No estoy bien. Lo sé y siento...
Es una vaga sensación de angustia... de extraña soledad en medio de los que me quieren. Siento que me alejo, y a pesar de tenerlos a mi lado, yo estoy en "mi Sputnik", sólo, flotando en el medio de la nada, sin brújula a ésta altura del año, moviéndome por instinto, buscando mi ansiado norte a traves de mis propios instrumentos de vuelo, es decir, cerrar los ojos y dejarme llevar hacia el lugar donde me sienta más cómodo.
Los instrumentos de precisión de vuelo a ésta altura del año...ya no los llevo conmigo, no se bien que pasó, si los perdí o quedaron en algún lugar de no se donde. Pero es el mes de Noviembre y es habitual en mi persona la mutación en mi carácter, de mis seguridades-inseguridades, de mis pocas ganas de escribir (el blog lo dice todo, no?), de mis muchas ideas pero desordenadas, arremolinadas que entran y salen de mi mente, sin poder darles un destino fijo o seguro. Cansancio: mental y físico, ambas cosas juntas como una bomba de profundidad que estalla en mi estomago como una especie de sol de verano que quema y seca por dentro, mi garganta, mi boca secas y que no me permite "ver con claridad". Me paraliza, me saca "las ganas de..."(hacer).
Noviembre es un mes de Despedidas.
Sí, por ahí, va la cuestión. Un hermoso mes que amé durante una buena cantidad de mis años jóvenes porque preanunciaba las vacaciones de verano, porque su atmósfera estaba impregnada del aroma a tilos y jazmines que me cambian el humor, me devuelven la sonrisa y al niño que alguna vez fuí, que de vez en tanto golpea la puerta de mi corazón y por breves instantes se hace presente. Y lo extraño, ahora que lo pienso, de verdad que lo extraño.
Noviembre es un mes de cambio y transformaciones. Los picos nevados comienzan a derretirse y mutan en agua diáfana, fresca que baja por los rápidos de montañas al llano para regar de bendición la foresta.
En lo personal comienza la pre-despedida con mis alumnos, después de dos años o año de compartir esa experiencia maravillosa y comunitaria que es la educación, empiezan las fotos y esa rara sensación de decirnos "Chau", "Adios" o "Hasta Siempre". Son rupturas: es indudable y el duelo debe elaborarse. Pienso que en lo personal abrazo mi profesión de Docente con el cuerpo y el alma, y así es mi relación con ellos. Son como hijos o sobrinos, que parten a "hacer su vida" y así debe ser. Uno debe ser un Guía...pero también es de carne y hueso...corazón.
Despedida de las etapas escolares de mis hijos con toda la emoción que representa. Si me emocionan mis alumnos imaginense mis hijos. Si hasta me parece irreal sus crecimientos personales...el "tener conversaciones o charlas" o compartir bromas como si fueran amigos. De verdad que me parece increíble...si hasta "hace poquito tiempo" los sostenía en brazos.
La vida es una pelicula que pasa tan raudamente que nos cuesta hacer stop y mirar hacia atrás. Cuando lo hacemos nos asustamos por la responsabilidad que tenemos frente a ellos, frente a cada paso a dar, cada decisión a tomar. Pero la vida es riesgo permanente, es elección constante, es ganar y perder, es levantarse, sólo (con el aliento de los que te kieren), cada vez que te caes, por caídas propias, y otras, porque el mundo esta plagado de hijos de puta que te ponen la pata para que eso suceda...no los mires y seguí adelante. De algo estoy seguro: No quedar paralizado por el miedo o la responsabilidad. Debo tener siempre cierto grado de "inconciencia", cierta sensación de creerme aunque sea por un ratito ser un "hombre alado" y permitirmelo.
Hace cuarenta minutos que estoy escribiendo ésto que no se como llamarle, realmente es un "sin sentido" y les pido disculpas si lo estan leyendo. Retomo, hace cuarenta minutos fuí a buscar a Belén al cumple de quince de Vane, y me puse a escribir algo a las 5.15 hs madrugada del Domingo...ya ni duermo...ja..ja! y los zorzales banfileños estan a full con sus aflautados cantos hurtados a Vivaldi o a Telemann (a no confundir con Telerman por favor!).
Por lo pronto, seguiré buscando mi rumbo, sé que tengo mis baterías en rojo... muy en rojo!! y que aún me quedan un monton de cosas en los próximos veinte días que tocan mis aspectos más sensibles. Hoy soy ésto: sensibilidad pura... un animal sensible que necesita descargar sus miedos: aquí y ahora en éste humilde cuaderno de viaje, diario intimo que comparto con algunos increíbles amigos del blog, donde intento saber si cada uno de nosotros escribimos el guión de nuestras vidas, o existe alguién, un Director llamemosle así, que lo escribe por nosotros y nos dirije haciendonos creer que somos los dueños absolutos de nuestros actos. ¿Quién es el Director de ésta Matrix?¿...y si es así qué diablos quiere de mi,... de ti y de cada uno de nosotros...?
Noviembre mes de despedidas.
Noviembre: Tilos, Jazmines...y el Deshielo de mi Alma.
Pta. Por primera vez la nota va sin corrección, perdonen las faltas de ortografía y errores de tipeo pero las circunstancias lo ameritan así. Tampoco será avisada a los diferentes mails de los amigos de Universo-Limbo. Es una necesidad mía y no creo que valga la pena comentarla.
(madrugada del Domingo, 6.30 hs.- Belén se durmió hace un rato...y soy el único despierto en casa...shsssss!).
".....Respira....!"
Yoko Ono (Se lo escribió a John cuando se conocieron y él le pidió su tarjeta en la Galeria de Arte donde Yoko exponía)
Banda Sonora: Simple doble cara "A" Strawberry Fields Forever/Penny Lane (1967)
The Beatles / La Primavera (Las cuatro Estaciones) de Vivaldi/ Concierto en La Mayor de Georg Philipp Telemann (Conciertos para Flauta)